Анекдоты
Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
- Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
- Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник".
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
Маленькая девочка возвращается домой из детсада:
- Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали!
- А ты, доченька, не плакала?
- Не-а! Они меня не догнали.
Поймал старик золотую рыбку. И попросил:
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему,
ответила рыбка и уплыла. Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну и дурак же я был.
Два мужика на компьютерной выставке:
- Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью - скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!
- Если она будет так развиваться - то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...
- А сейчас выступит хор.
- Хор? А почему ты один?
- А остальных уволили... За взятки.
- А ты как остался?
- Взял да и дал.
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля. Сын:
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы бандиты не лезли.
- Оттуда, папа?
Джордж Буш приезжает к Саакашвили:
- Михаил! Как мне нравится ваша страна - Georgia! Скажите пожалуйста, вы ее так назвали в честь американского штата или в честь меня лично?
Навеяно попыткой перейти дорогу на неуправляемом пешеходном переходе:
У российских водителей есть железная примета -
Если пешеход перешел тебе дорогу, жди беды.
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка.
Акция! В каждой третьей блондинке - мозг!!
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.
Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
Хочу быть ураном, в смысле, чтоб меня обогащали.
ПОШЛЫЕ:
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету.
Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
Парень возвращает другу диск с коллекцией порнофильмов, и тот спрашивает:
- Ну, как понравилось кино?
- Вполне. Правда, не все удалось посмотреть.
- Почему?
- Руки не дошли.
Пожилой мужчина жалуется своему другу:
- Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить. Первый раз еще кое-как, а второй - никак.
- Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься.
- Да я так и делаю, но ничего не получается.
- Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем.
Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал - и как новенький. Еще раз с женой. Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой.
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
- Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
- Но за что??! Ведь еще только 9:02... на две минуты только опоздал!
- А в среду и в четверг где был?!
Идет слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Помогите! - кричит мышка.
Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает".
Подумал и бросил мышке свой член. Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег. Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
- Помогите! - кричит слон.
"Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас" - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона.
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член.
Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала Коневодство.
Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно.
Но почему, почему не от меня?!
МАТЕРНЫЕ:
Комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
- Дядь, а после обеда поебаться хочешь?
- Конечно хочу!
- Ок.
Через пять минут малчьчик опять стучит:
- Дядь, пожрал?
- Ну!
- Иди ебись, я тебе все колеса проколол.
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога, спросила:
- Это конец?
Бог покопался в своих записях и ответил:
- Твое время наступит через 40 лет, 3 дня и 8 часов.
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе, и т.п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр и перекрасила ее в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи.
- Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!?
- Ох, извини... не узнал!
Интервью с ректором платного вуза:
- Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком?
- Ну, в основном, да!
- А толковые попадаются?
- Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!
Едут американские туристы по Грузии. Видят - грузинская семья расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный. Туристы подзывают мальчика:
- Мальчик, а зачем вы барашка связали?
- Рэзать будем.
Туристы в ужасе:
- Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно!
Мальчик подумал.
- Ему не больно. Он прывык.
Встречается два друга. Один другому:
- У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: "Так жить нельзя".
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
Последний разговор между Ющенко и Тимошенко.
- Виктор Андреевич - а почему в Вашей команде так много римейков на Кучму?
- Вы посмотрите на нее... Римейков, видите ли, много... Вы хотите, чтобы я ушел? А я не уйду! А вот Вы уйдете! Мне надоела Ваша оранжевая кофточка, Ваши сиськи и Ваш микрофон! Встала и ушла!
Конечно, пиво не вино - но после водки все равно.
Судя по мясу, которое используется при изготовлении шаурмы,
это блюдо относится к корейской кухне.
Следует ли рассказывать жене об измене?
Советы травматолога.
Отпустите зверей в лес (GreenPeace).
Поддерживаем (Охотники).
ПОШЛЫЕ:
Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся!
В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть.
- Сколько стоит эта ткань?
- Один поцелуй за метр, - отвечает продавец.
- Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина восклицает: - Лешик! Расчитайся с молодым человеком!!
Страусы бывают храбрые и трусливые. В случае опасности трусливые прячут голову в песок. Тогда храбрые имеют их сзади.
МАТЕРНЫЕ:
Сидит молодой человек в троллейбусе, подходит к нему бабка и говорит:
- Молодой человек, уступите место пожилой женщине!
- Не ебет!
- Молодой человек, ну я же старенькая!
- Не ебет!
- Молодой человек, не хамите!
- Не ебет!
- Молодой человек, а вы еще какае-нибудь слова знаете?
- Акваланг.
- А при чем тут акваланг?
- Не ебет!
| |
|
|
|
|
| |
Читайте журнал
ЁЖ
| |
|
|
КОМПЬЮТЕРНЫЙ МИР